Som psykologer har vi observert noen mønstre som ofte går igjen innenfor desorganisert tilknytningsstil. Dette er ikke en diagnose eller noe forskningen har kartlagt helt enda, men en inndeling basert på mønstre vi har oppservert klinisk. Håpet er at detkan vise deg veien mot raskest fremgang.
Som desorganisert så har man både en engstelig og en unngående side, samtidig som du har med deg desorganiserte mønstre. Når man er desorganisert og lener engstelig, vil det si t du har en sterk engstelig side: I Hverdagen er det altså den engstelige siden som dominerer.
Mange med denne varianten tror i starten at de er engstelig tilknyttet — og det er ikke rart. Den engstelige siden er ofte det man kjenner mest til i hverdagen. Sannsynligvis kjenner du deg godt igjen i hovedfrykten til de med engstelig tilknytning, som er å bli forlatt eller at forholdet skal ta slutt.
Personer som har en desorganisert stil som lener engstelig, er ofte sammen med personer med unngående tilknytning. Det gjør at man kjenner enda mer av den engstelige siden, siden tilknytningsstiler polariserer hverandre: Den som har sterkest unngående side blir den som får aktivert flest av sine unngående mønstre i forholdet. Det vil si at mange som er desorganisert med en engstelig side er overbevist om at de er engstelig tilknyttet, siden de da først og fremst vil handle, føle og reagere slik personer med ren engstelig tilknytning.
Helt til du blir trigget, vel og merke. Da reagerer du ikke nødvendigvis slik de med ren engstelig tilknytning, selv om du vil kjenne deg igjen i mye. Da kan nemlig også den unngående siden komme frem, og den vil også komme frem under nok press.
Personen med desorganisert tilknytning som lener engstelig tilbringer mesteparten av tiden på den engstelige siden. Frykten for å bli forlatt er ofte sterk og preger mye av opplevelsen i relasjoner. Det er gjerne dette som først og fremst fargelegger relasjoner.
Men hvis du ser nøye etter, er den andre siden også der. Det er en sterk frykt for å føle seg fanget, hjelpeløs eller ute av kontroll. Du har gjerne også de typiske desorganiserte kjernesårene knyttet til vansker med å stole på andre og frykt for å bli sviktet. Og når smerten eller uroen blir sterk nok, vil den siden komme frem — ikke like ofte, men like intenst.
I starten av et forhold vil personen med denne varianten gjerne ikke være veldig sårbar. Men etter hvert som nærheten øker, kommer følelsene og tilknytningen. Samtidig har mange personer med denne tilknytningsstilen store vansker med å identifisere og uttrykke behov direkte.
Men, behovene går ingen steder. Etter hvert begynner behovene derfor likevel å komme ut — men de kommer som regel ikke ut direkte og bevisst, hvor du uttrykker behovene til den andre og ber dem om å møte dem. I stedet kommer ut gjennom aktivering eller på indirekte måter, som kan destabilisere relasjonene dine.
Andre vanlige indirekte måter å få behov møtt på, kan være gjennom ting som testing, hinting eller håp om at den andre skal vite hva du har behov for.
Direkte kommunikasjon er alltid sunnere. Det gir færre negative konsekvenser og mye større sjanse for at behovene dine faktisk blir møtt.
For mange med denne varianten er nettopp dette den store utfordringen — å lære å kommunisere sårbart og uttrykke behov direkte. Å kunne identifisere hva du har behov for er et viktig første steg.
En person med ren engstelig tilknytning vil aldri skyve noen særlig langt unna. Kanskje tester de litt, kanskje truer de med brudd i et forsøk på å få nærhet tilbake — men de mener det ikke og vil raskt prøve å reparere igjen.
Det er annerledes ved desorganisert tilknytning som lener engstelig. Når du er skadet nok eller trigget nok, vil du ha en sterk evne til å virkelig stenge ned og skyve unna. Den tilstanden kan noen ganger kjennes som å kjenne seg kald eller nummen innvending, andre ganger som at man kjenner seg fanget, maktesløs, hjelpeløs eller ute av kontroll. Det kan komme ut som sterk frustrasjon og følelsesuttrykk.
Veien ut av disse mønstrene handler mye om det samme uansett hvilken tilknytningsstil du har: å lære deg å forstå hva som skjer inne i deg, og å kunne sette ord på det på en konstruktiv måte. Å lære seg å kjenne igjen egne behov og følelser — og å kunne kommunisere dem direkte og på sunne måter.
Når du ikke har disse verktøyene, vil alle de oppdemmede følelsene finne en annen vei ut — som regel gjennom atferd som skaper mer avstand og mer smerte.
Det er aldri for sent å jobbe mot en tryggere tilknytningsstil. Og det at du kjenner deg igjen her er allerede et viktig steg — fordi du nå vet litt mer om hva du faktisk jobber med.
De sterkeste indre sårene er vanligvis jeg kommer til å bli forlatt. Men, som andre med desorganisert stil vil du kunne kjenne på en opplevelse av å være mindre verdifull enn andre, jeg kommer til å bli sviktet/forrådt, jeg er utrygg og jeg er en dårlig person. Andre vanlige indre sår er jeg er fanget, hjelpeløs eller maktesløs. Mestringsstrategier utvikles ofte for å holde disse følelsene unna, og det er ofte en frykt for sårbarhet og svakhet.
Testing og sabotasje av forholdet: Du kan ubevisst og bevisst teste partneren din ved å skape små konflikter eller provosere dem for å se hvordan de reagerer. Dette er en måte å sikre deg at de ikke vil forlate deg, men det kan også føre til at du skaper avstand unødvendig.
Deaktivering hvor du lukker deg emosjonelt: Når du føler deg truet eller usikker, kan du plutselig skifte fra å være kjærlig og tilknyttet til å bli kald og fjern. Dette skiftet kan være en måte å beskytte deg selv på, men det kan også skape forvirring og frustrasjon hos partneren din.
Selvbeskyttende sinne: Når følelsene dine blir overveldende, kan du reagere med sinne for å skape avstand og beskytte deg selv mot det du opplever som en trussel. Dette er en forsvarsmekanisme som kan virke selvbeskyttende, men det kan skade forholdet over tid.
Skjuling av "svakhet." Selv om du ønsker støtte og trygghet fra partneren din, kan du ha en dyp frykt for å virke svak eller sårbar. Dette kan føre til at du skjuler følelsene dine til de til slutt kommer ut som sinne eller frustrasjon - noen ganger knyttet til noe helt urelatert!
Sterke reaksjoner på intimitet: Når forholdet føles for nært eller når du begynner å føle deg sårbar, kan det utløse sterke følelser av frykt for å bli fanget.
Du gir opp egne grenser, helt til det smeller: Du undertrykker ofte egne behov og grenser, helt til begeret renner over. Det kan føre til sinneutbrudd eller til at du bryter relsjonen helt. Dette gjelder også for andre med desorganisert stil.
Et dysregulert nervesystem er veldig vanlig ved både denne og de andre desorganiserte tilknytningsstilene. Noen ved denne subtypen sitter spesielt fast i kamp/flukt og kan dermed gå rundt i stressmodus store deler av dagen. Det er vanlig for personer med desorganisert tilknytning å sitte fast i flop i frys, eller veksler mellom disse modusene, noe som medvirker til irritabiliteten mange kjenner. Mange tilbringer store deler av livet med et dysregulert nervesystem, som også øker risikoen for utmattelse og stressrelaterte sykdommer og plager på sikt.
De andre desorganiserte stilene kan også lene enten mot den engstelige eller desoraniserte siden. Du kan dermed både ha de andre subtypene og "lene" mot den engstelige siden. Les gjerne mer om den reaktive, desorganiserte tilknytningsstilen. Der har man ofte mer tydelige emosjonelle svingninger, som oftere blir uttrykt til folk direkte.
Kontrollert desorganisert subtype vil oftere ha fokus på indre kontroll, prestasjon og selvkontroll. Her har man også færre emosjonelle utbrudd enn de med klassisk, desorganisert tilknytningsstil. Samtidig har man ofte flere emosjonelle utbrudd enn de med undertrykkende desorganisert tilknytningsstil.
Personer med engstelig tilknytning har KUN aktiverende strategier: De prøver altså å få partneren til å komme nærmere. Hvis du i tillegg har deaktiverende strategier, har du muligens en desorganisert tilknytningsstil.
Mange er usikker på hva som egentlig menes med behov og hva de egentlig har behov for. Det kan gjøre at man får forsterket varm/kald mønsteret i relasjoner, samtidig som det gjør det vanskelig å kommunisere behovene til andre. For mange starter derfor veien til en tryggere tilknytningsstil med å bli mer bevisst på hva du egentlig har behov for. Dette korte, rett-på-sak-kurset tar deg gjennom en prosess hvor du får kontakt med egne behov. Det er første steg til økt indre trygghet.
Å lære å møte egne behov er helt essensielt for alle med en engstelig tilknytningsstil. Det gjelder også om du har en engstelig side i tilknytningsstilen din. Det er fordi at uten en planlagt og systematisk måte å møte egne behov på, så vil du lene deg for mye på en partner. For deg som er desorganisert vil du gjerne tro at dette ikke gjelder for deg som er så selvstendig: Det er imidlertid eksta viktig for deg, fordi det også hjelper med å regulere følelser bedre. Dette kurset hjelper deg i mål.
Den undertrykkende desorganiserte tilknytningsstilen har økt risiko for en lang rekke helseutfordringer. Det er fordi både behov og følelser sjeldent kommuniseres direkte.
Ved en desorganisert tilknytningsstil kan relasjonene dine føles intense og kaotiske, men det er mulig å finne mer balanse. Ved å lære å uttrykke behov, grenser følelsene dine på en mer balansert måte og jobbe med å bygge tillit til partneren, kan du oppleve dypere emosjonell forbindelse uten å føle deg truet av nærhet. Under finner du en gratis guide om hvordan du kan håndtere følelser på en mer hensiktsmessig måte.
