Mestringsstrategier:

De sterkeste indre sårene er vanligvis jeg er verdiløs, jeg kommer til å bli sviktet/forrådt, jeg er utrygg og jeg er en dårlig person. Andre vanlige indre sår er jeg er fanget, hjelpeløs eller maktesløs. Mestringsstrategier utvikles ofte for å holde disse følelsene unna, og det er ofte en frykt for sårbarhet og svakhet.

  • Som reaktiv desorganisert tilknyttet bruker du ofte intense følelsesmessige utbrudd for å mestre situasjoner: Det kan gjøre at du reagerer med sinne og frustrasjon.

  • Testing og sabotasje av forholdet: Du kan ubevisst og bevisst teste partneren din ved å skape små konflikter eller provosere dem for å se hvordan de reagerer. Dette er en måte å sikre deg at de ikke vil forlate deg, men det kan også føre til at du skaper avstand unødvendig.

  • Deaktivering hvor du lukker deg emosjonelt: Når du føler deg truet eller usikker, kan du plutselig skifte fra å være kjærlig og tilknyttet til å bli kald og fjern. Dette skiftet kan være en måte å beskytte deg selv på, men det kan også skape forvirring og frustrasjon hos partneren din.

  • Selvbeskyttende sinne: Når følelsene dine blir overveldende, kan du reagere med sinne for å skape avstand og beskytte deg selv mot det du opplever som en trussel. Dette er en forsvarsmekanisme som kan virke selvbeskyttende, men det kan skade forholdet over tid.

  • Skjuling av "svakhet." Selv om du ønsker støtte og trygghet fra partneren din, kan du ha en dyp frykt for å virke svak eller sårbar. Dette kan føre til at du skjuler følelsene dine til de til slutt kommer ut som sinne eller frustrasjon - noen ganger knyttet til noe helt urelatert!

  • Sterke reaksjoner på intimitet: Når forholdet føles for nært eller når du begynner å føle deg sårbar, kan det utløse sterke følelser av frykt eller sinne. Du kan føle at du må skape avstand raskt for å unngå å bli skadet. Dette kan gjøre at partneren din opplever deg som uforutsigbar.

  • Sterk tilbaketrekning etter nærhet: Når du føler at du har blitt for nær noen, kan du plutselig trekke deg tilbake for å beskytte deg selv. Dette kan føre til at partneren din blir forvirret over din plutselige endring i atferd.

  • Testing om partneren tåler deg: Du kan teste partnerens lojalitet eller kjærlighet ved å skape små konflikter eller sette dem på prøve for å se om de vil forbli ved din side, selv når du skaper avstand.

Hva er spesielt viktig for å gå fra undertrykkende desorganisert til trygt tilknyttet?

Det er aldri for sent å jobbe for å få en tryggere tilknytningsstil. Hvis du kjente deg igjen i denne undertypen, er det noen ting som blir spesielt viktig:

  • Identifiser egne behov

    I nære relasjoner er det ok å kommunisere frykter, usikkerheter, følelser og behov. Men, for å kunne gjøre det, må du kunne vite hva du har behov for og hva du føler. Ofte er dette vanskelig for mange med desorganisert tilknytningsstil.

  • Lær sunne måter å uttrykke behov, følelser og grenser på

    Personer med den undertrykkende desorganiserte tilknytningen vil gjøre mye for å unngå å gi uttrykk for følelser, behov og grenser. På grunn av gjentatte, negative erfaringer med å uttrykke følelser, behov og grenser, har man vanligvis ikke fått på plass gode måter å uttrykke disse tingene på. Det gjør at man uttrykker seg på måter som vekker negative reaksjoner hvis man først tar mot til seg, som igjen kan forsterke unngåelsen. Å lære sunne måter å gi uttrykk for disse tingene på, er helt essensielt.

  • Lær å regulere følelser selv:

    Å lære å regulere følelser på sunne måter er helt essensielt for for deg som kjente deg igjen i denne artikkelen. Å regulere følelser består av en rekke ferdigheter som du kan lære deg når som helst. Da kan du unngå de intense følelsesmessige svingningene, og den automatiske emosjonelle undertrykkingen som gjerne gjør at følelser dukker opp i kroppen i form av sykdom senere.

Raskere i mål: Tryggere tilknytning mye raskere

Mange er usikker på hva som egentlig menes med behov og hva de egentlig har behov for. Det kan gjøre at man får forsterket varm/kald mønsteret i relasjoner, samtidig som det gjør det vanskelig å kommunisere behovene til andre. For mange starter derfor veien til en tryggere tilknytningsstil med å bli mer bevisst på hva du egentlig har behov for. Dette korte, rett-på-sak-kurset tar deg gjennom en prosess hvor du får kontakt med egne behov. Det er første steg til økt indre trygghet.

Kurs i å identifisere egne behov

Kjente du deg igjen i noe, men ikke alt?

Hvis du har en undertrykkende desorganisert tilknytningsstil, vil du i mindre grad uttrykke behov og følelser direkte. De ytre følelsesmessige svingningene er ofte mindre, og du skjuler ofte hvordan du har det. Slik er det ikke for den reaktive, desorganiserte tilknytningsstilen. Der har man større emosjonelle svingninger som oftere blir uttrykt til folk direkte.

Den andre subtypen desorganisert tilknytningsstil vil oftere ha fokus på indre kontroll, prestasjon og selvkontroll. Her har man også færre emosjonelle utbrudd enn de med klassisk, desorganisert tilknytningsstil. Samtidig har man ofte flere emosjonelle utbrudd enn de med undertrykkende desorganisert tilknytningsstil.

Desorganisert eller engstelig tilknyttet?

Personer med engstelig tilknytning har KUN aktiverende strategier: De prøver altså å få partneren til å komme nærmere. Hvis du i tillegg har deaktiverende strategier, har du muligens en desorganisert tilknytningsstil.

Deaktiverende strategier er ting man gjør for å skyve partneren vekk. Det kan inkludere å lukke seg emosjonelt, finne feil, fokusere på at man ikke trenger den andre, trekke seg unna i lengre tid, også videre. Selv om personer med engstelig tilknytningsstil kan true med brudd for å få bekreftelse, mener de det vanligvis ikke og vil raskt prøve å reparere igjen: Selv trusler om brudd vil for en person med engstelig tilknytningsstil kunne bli brukt i forsøket på å få personen til å komme nærmere.
Les mer om klassisk engstelig tilknytning

Ved en klassisk (reaktiv) desorganisert tilknytningsstil kan relasjonene dine føles intense og kaotiske, men det er mulig å finne mer balanse. Ved å lære å uttrykke behov, grenser følelsene dine på en mer balansert måte og jobbe med å bygge tillit til partneren, kan du oppleve dypere emosjonell forbindelse uten å føle deg truet av nærhet. Under finner du en gratis guide om hvordan du kan håndtere følelser på en mer hensiktsmessig måte.

Få guiden gratis