Tilknytningsstil Har du en desorganisert tilknytningsstil som lener unngående? Hva er tegn på at du har en desorganisert tilknytningsstil som lener unngående, altså at du har en sterk unngående side? Og hvordan kan du få en tryggere tilknytningsstil hvis du har med deg disse mønstrene? Her får du konkrete tips til hva du kan gjøre.

Vi ser også på forskjellen mellom deg som er desorganisert med en sterk unngående side, og deg som har en unngående tilknytningsstil. 

Som psykologer har vi observert noen mønstre som ofte går igjen innenfor desorganisert tilknytningsstil. Det ser ut til å finnes ulike varianter, med hver sine utfordringer og styrker. Dette er ikke noe som er forsket systematisk på ennå, men inndelingen vi har laget basert det vi har observert klinisk kan likevel være til hjelp — fordi den kan vise deg hva du kan jobbe mest med for å få raskest mulig fremgang for akkurat dine vansker. 

Personer med desorganisert tilknytningsstil har både en engstelig, unnvikende og en desorganisert side. Selv om noen er ren desorganisert, vil de fleste "lene" mot enten den engstelige eller desorganiserte siden. Når du lener unngående/unnvikende vil det si at den unngående siden dominerer og er de mønstrene som føles mest som deg i hverdagen. Likevel er den engstelige siden absolutt til stede, og den dukker opp i blant også, men hovedsaklig når du er trigget. 

Mange med denne varianten tror i starten at de er rent unngående/unnvikende tilknyttet, og oppdager gjerne først etter hvert at det er noe mer komplekst på gang. 


Hvordan noen vil oppleve seg selv og andre i relasjoner og hvilke mønstre som utspiller seg, vil være avhengig av om man er mest unngående eller mest desorgnisert. Du kan altså være "rotfestet" i enten desorgnisert eller unnvikende tilknytningsstil, og samtidig ha med deg mønstre fra de andre stilene. 

Viktig å vite om forskjellen på desorganisert som lener unngående og unngående tilknytningsstil som lener desorganisertNår man er unngående tilknyttet som lener desorganisert, vil det si at du hovedsaklig har med deg unngående mønstre. Men, du har også med deg desorganiserte mønstre som kommer ut mer under stress: Dette blir din sekundære tilknytningsstil, og ikke slik du først og fremst reagerer.

Når du er desorganisert som lener unngående så vil det si at du er rotfestet i desorganisert tilknytning. Det vil si at du vil kjenne deg mer igjen i desorganiserte mønstre, men også mye i de unngående mønstrene. De desorgniserte mønstrene er imidlertid sterkest.

Det er lett å forveksle dette med ren unngående tilknytning, men det er forskjellige mønstre som utspiller seg og påvirker relasjonene dine. 
Det største skillet er at du som er desoganisert som lener går frem og tilbanke som en ping-pong-ball i tanker og følelser rundt relasjoner. Nærhet og nære relasjoner vekker intense følelser i deg, og det skjer ofte. Kjernesårene dine er også først og fremst de vi ser ved desorganisert (jeg kommer til å bli sviktet, jeg kan ikke stole på andre, jeg kommer til å bli fanget eller hjelpeløs) og ikke de samme som ved unngående (jeg er utrygg, jeg er defekt).

De som er unngående som lener desoganiset (og som dermed er rofestet i unngående mønstre men også har med seg noen desorganiserte mønstre), eller som har ren unngående tilknytning, har ikke den indre ping-pongingen på samme måte. De er også ofte mer konfliktunnående og mindre sannsynlig å ha emosjonelle utbrudd og er mer forsiktig med ordene sine. 
Illustrasjon til desorganisert tilknytning som lener unngående
Hva kjennetegner deg som er desorganisert som lener unngående?

Personen med dise mønstrene tilbringer mest tid på den unngående siden, og kan i mange sammenhenger ligne på en som er rent unngående tilknyttet. Men det er viktige forskjeller, både i hva som skjer på innsiden, og i hva som skjer når noe utløser følelser. 

En av de tydeligste kjennetegnene er tankekjøret rundt relasjoner: «vil jeg ha et forhold — vil jeg ikke ha et forhold.» Den indre ambivalensen er slitsom og stikker dypt. Dette er ikke likegyldighet, men en opplevelse av å bli dratt til begge sider. Mange opplever denne indre ambivalensen i årevis, selv i etablerte forhold. 

Nærhet vekker mye. Det føles godt, men det stikker også, gjør vondt og er skummelt på en måte du kanskje ikke alltid er klar til å håndtere. Og likevel — du er genuint nysgjerrig på partneren din. Du vil egentlig bli kjent med dem. Du har en emosjonell dybde og tilgjengelighet som ren unngående tilknytning vanligvis ikke har.

Kjennetegn du kanskje kjenner igjen ved desorganisert som lener unngående
  • Du går frem og tilbake i tanker om relasjoner. Du vil ha nærhet, vil ikke ha nærhet. Frem og tilbake, ofte uten at det løser seg.
  • Nærhet vekker intense følelser i deg . Det føles godt, men det gjør også vondt, stikker og skremmer deg.
  • Du har sterke sår rundt mistillit og svik. Du bærer med deg en underliggende frykt for at den andre vil svikte deg.
  • Du er genuint tilstede, åpen og nysgjerrig på partneren din. Dette skiller deg fra ren unngående tilknytning.
  • Du har en sterk emosjonell dybde og tilgjengelighet, selv om du også kan trekke deg unna og trenge mye space og alenetid. 
  • Dine sterkeste kjernesår handler om å bli sviktet, om å bli fanget og om å kjenne deg hjelpeløs.

Hva skiller deg fra en som er rent unngående tilknyttet?

Dette er et spørsmål mange med denne varianten lurer på, og det er et godt spørsmål, fordi de to kan ligne på hverandre utenfra. Men det er viktige indre forskjeller.

En person med ren unngående tilknytning kan være sjarmerende og karismatisk, men er ikke nødvendigvis virkelig til stede følelsesmessig. Følelser gjør de ukomfortable, og spesielt hvis det er antydning til konflikt. De kobler som regel lettere intellektuelt enn følelsesmessig til andre, og de deler sjelden noe som er sårbart for dem, selv ikke etter lang tid. De kan være veldig logisk og analytisk av seg, og har i mindre grad en intens følelsesmessig storm gående inne i seg. 

Du som er desorganisert som lener unngående har en unngående side, slik at du kjenner deg igjen i mye av dette. Samtidig er du litt annerledes hvis du er desorganisert som lener unngående. Du har en sterkere emosjonell tilgjengelighet, og du er genuint nysgjerrig på den andre personen. Du liker dype samtaler og hater småprat. Du vil kjenne den andre på dypet og du ønsker å bli sett og dypt forstått av dine nærmeste. Det er bare at nærhet også vekker alt det andre i deg.

Slik ser forskjellen ut En rent unngående tilknyttet person bruker gjerne lang tid på å bli «varm i trøya» og er reservert fra starten. Du som er desorganisert som lener unngående er lettere tilgjengelig og mer til stede, selv om du bruker tid på å dele det som er sårbart for deg. Den andre går som regel først. Når nærhet øker og følelsene vekkes fordi båndet er på plass, begynner noe i deg å trekke seg eller beskytte seg litt. Ikke fordi du er kald, men fordi nærhet også er forbundet med noe som gjør vondt.
Viktige forskjeller fra ren unngående tilknytning
  • Du har mer indre ambivalens rundt relasjoner og vil noen ganger ha en partner så nært som mulig, andre ganger trenger du space og blir redd for å bli kvalt. Ren unngående tilknytningsstil er mer konsekvent i behovet for avstand og autonomi.
  • Du kan ha vansker med å sette ord på indre følelser, behov og grenser. Det gjør at følelsene kan komme eksplosivt ut eller på uheldige måter som kritikk, gjennom hevngjerrighet, smålighet, spydighet, trusler om brudd eller lignende. Unngående tilknytning håndterer oftere slike ting ved å ta avstand og sette for harde grenser. 
  • Du er mer emosjonelt tilgjengelig og genuint nysgjerrig på partneren. Du trenger nærhet, å bli sett, hørt og forstått. Unngående tilknytning fortrekker så skape intellektuelle forbindelser fremfor følelsesmessig.
  • Nærhet vekker intense følelser i deg som du ikke nødvendigvis er klar til å håndtere. Samtidig går du gjerne dypt og intenst veldig raskt i starten av relasjoner, men fordi grenser kan være vanskelig kan du nå et tippepunkt og få behov for å trekke deg unna. Hos noen med en unnvikende tilknytningsstil er nærhet mer noe de aktivt unngår fra starten.

Illustrasjon til konfliktatferd ved denne varianten
Slik ser det ut i konflikter

En av de mest synlige forskjellene mellom denne varianten og ren unngående tilknytning viser seg i konflikter.

En rent unngående tilknyttet person er gjerne konfliktsky. De er ofte litt redde for konflikter, tror at det bare fører til negative utfall, og vil helst ikke gå dit. De holder seg rolige og rasjonelle utad, og gjemmer seg bak logikk i krangler og konflikter. 

Du holder ting inne og presser det ned, ofte veldig lenge.  Når noe først kommer opp, er det mer sannsynlig at det kommer ut med full kraft, som en eksplosjon eller mer intens tilbaketrekning fra relasjonen. Du har også utbrudd slik andre med desorganisert stil, men det skjer sjeldnere og du kan også være redd for konflikt. Intensiteten kan være like sterk som hos andre desorganiserte varianter, men følelsesutbruddene skjer altså sjelderne. 

Det som ikke sies, samles opp over tid, og et eller annet sted må det ta veien ut. For de med unnvikende tilknytning fører undertrykkingen av konflikt ofte til tap av tiltekning overfor partner over tid. 

Konfliktatferd du kanskje kjenner igjen
  • Du holder ting inne lenge. Når noe først kommer opp, kommer det gjerne med full intensitet.
  • Du eksploderer sjeldnere enn den klassiske reaktive desorganiserte stilen, men like intenst når det skjer.
  • Du er ikke like aktivt konfliktskyende som ren unngående, men du presser som regel heller ned enn å ta det opp direkte. 
  • Det som ikke sies akkumuleres, og finner til slutt en vei ut, og ikke alltid på den måten du hadde ønsket. For noen kommer det ut som små stikk, som skaper emosjonell avstand og gjør slik at andre trekker seg unna. 
  • Mange som er desorganisert som lener unngående kan være for direkte i måten de kommuniserer på. Det vil si at budskapet lander for hardt, noe som igjen skader relasjoner. 
  • Mange som er desorganisert har en oppfatning av at "du såret meg først, så da kan jeg si eller gjøre hva som helt tilbake." Dette gjør at krangler kan eskalere veldig. 

Illustrasjon til veien mot tryggere tilknytning
Hva er spesielt viktig for å bli tryggere tilknyttet?

Veien ut av disse mønstrene handler om det samme for alle desorganiserte varianter: Å lære seg å kjenne igjen hva som foregår inne i deg, regulere følelser og identifisere og møte egne behov. Det gjør vonde følelser mindre intense, slik at relasjoner kan styrkes i stedet for å svekkes av eksplosjoner eller litt for hard kommunikasjon. Å kunne kommunisere behov, følelser og grenser på konstruktive måter vil også være essensielt, og det vil også redusere følelsen av å være fanget i relasjoner eller å miste egne behov av syne. 

Dette handler ikke bare om ferdigheter, men om å overvinne oppfatningene som hindrer deg i å gi uttrykk for disse tingene. Uten de riktige verktøyene vil imidlertid både umøtte behov, oppdemmede følelser og smerte fra grenseovertredelser begynne å komme ut på en annen måte. Mange som er desorganisert som lener unngående har en vibe hvor det er tydelig at noe er galt fordi det er noe inkongruent tilstede. Samtidig vil de gjerne nekte for det, noe som skaper utrygghet i relasjoner og kan oppleves ubehagelig av andre. 

Hva som blir spesielt viktig for deg som vil gå fra desorgnisert som lener unngående til trygg tiknytningsstil.
  • Lær å få et språk på følelsene dine, ta dem på alvor og dem, slik at de ikke hoper seg opp og blir til en større og mer eksplosiv snøball lengre ned i veien. 
  • Det er avgjørende å mestre sårbar kommunikasjon, slik at du ikke kommuniserer på måter som skyver andre unna når du blir trigget. 
  • Lær å sette små grenser i stedet for å dytte det under teppet til det blir for mye, slik at nærhet ikke lenger utløser en fluktreaksjon du ikke har kontroll over.
  • Jobb med kjernesårene rundt svik, mistillit og å kjenne deg fanget, siden de er sentrale drivere for mønstrene dine.
  • Lær å sette ord på behov og følelser, og å kommunisere dem direkte, men med medfølelse for hvordan budskapet lander. Tren gjerne på å gjøre dette på lave nivåer, i stedet for å holde dem inne til de eksploderer.
  • Utforsk ambivalensen rundt relasjoner med nysgjerrighet: Hva er det som driver «vil ha — vil ikke ha et forhold»-hos deg? Oppfatningene som du finner rundt nærhet og avstand vil i stor grad kunne drive dette mønsteret. 
  • Bruk den emosjonelle dybden din som en styrke: Du har evnen til å være genuint til stede. Det er et stort fortrinn når du lærer å håndtere det som vekkes når du er nært noen. 

Det er aldri for sent å begynne. Og det at du kjenner deg igjen i dette er allerede et viktig steg, fordi det betyr at du er i ferd med å forstå hva du faktisk jobber med.

Et dysregulert nervesystem er veldig vanlig ved både denne og de andre desorganiserte tilknytningsstilene. Hvis du er desorganisert som lener unnvikende er sannsnligheten stor for at frys eller flop er hjemmebanen i nervesystemet ditt. Det vil si at du tilbringer mye eller for mye av tiden der. Mange tilbringer store deler av livet med et dysregulert nervesystem, som også øker risikoen for utmattelse og stressrelaterte sykdommer og plager på sikt.
Du kan lese mer om nervesystemdsyregulering her

Kjente du deg igjen i noe, men ikke alt?

De andre desorganiserte stilene kan også lene enten mot den engstelige eller desoraniserte siden. Du kan dermed både ha de andre subtypene og "lene" mot den engstelige siden. Les gjerne mer om den reaktive, desorganiserte tilknytningsstilen. Der har man ofte mer tydelige emosjonelle svingninger, som oftere blir uttrykt til folk direkte.

Kontrollert desorganisert subtype vil oftere ha fokus på indre kontroll, prestasjon og selvkontroll. Her har man også færre emosjonelle utbrudd enn de med klassisk, desorganisert tilknytningsstil. Samtidig har man ofte flere emosjonelle utbrudd enn de med undertrykkende desorganisert tilknytningsstil.

Den undertrykkende desorganiserte tilknytningsstilen har økt risiko for en lang rekke helseutfordringer. Det er fordi både behov og følelser sjeldent kommuniseres direkte.

Desorganisert eller engstelig tilknyttet?

Personer med engstelig tilknytning har KUN aktiverende strategier: De prøver altså å få partneren til å komme nærmere. Hvis du i tillegg har deaktiverende strategier, har du muligens en desorganisert tilknytningsstil.

Deaktiverende strategier er ting man gjør for å skyve partneren vekk. Det kan inkludere å lukke seg emosjonelt, finne feil, fokusere på at man ikke trenger den andre, trekke seg unna i lengre tid, også videre. Selv om personer med engstelig tilknytningsstil kan true med brudd for å få bekreftelse, mener de det vanligvis ikke og vil raskt prøve å reparere igjen: Selv trusler om brudd vil for en person med engstelig tilknytningsstil kunne bli brukt i forsøket på å få personen til å komme nærmere.
Les mer om klassisk engstelig tilknytning

Raskere i mål: Få tryggere tilknytning mye raskere

The other sections are styled to help you create beautiful, high-converting pages. If you already know exactly what you want, use this section to add text, images, video, audio, etc. and build something completely custom. This is your sandbox — create what you want!

Mange er usikker på hva som egentlig menes med behov og hva de egentlig har behov for. Det kan gjøre at man får forsterket varm/kald mønsteret i relasjoner, samtidig som det gjør det vanskelig å kommunisere behovene til andre. For mange starter derfor veien til en tryggere tilknytningsstil med å bli mer bevisst på hva du egentlig har behov for. Dette korte, rett-på-sak-kurset tar deg gjennom en prosess hvor du får kontakt med egne behov. Det er første steg til økt indre trygghet.

Kurs i å identifisere egne behov

Steg 2: Lær å møte egne behov på en planlagt og systematisk måte

Å lære å møte egne behov er helt essensielt for alle med en engstelig tilknytningsstil. Det gjelder også om du har en engstelig side i tilknytningsstilen din. Det er fordi at uten en planlagt og systematisk måte å møte egne behov på, så vil du lene deg for mye på en partner. For deg som er desorganisert vil du gjerne tro at dette ikke gjelder for deg som er så selvstendig: Det er imidlertid eksta viktig for deg, fordi det også hjelper med å regulere følelser bedre. Dette kurset hjelper deg i mål.

Les om kurset om å møte egne behov her

Ved en desorganisert tilknytningsstil kan relasjonene dine føles intense og kaotiske, men det er mulig å finne mer balanse. Ved å lære å uttrykke behov, grenser følelsene dine på en mer balansert måte og jobbe med å bygge tillit til partneren, kan du oppleve dypere emosjonell forbindelse uten å føle deg truet av nærhet. Under finner du en gratis guide om hvordan du kan håndtere følelser på en mer hensiktsmessig måte.

Få guiden gratis