Sosial unngående tilknytning er en variant som er spesielt lett å overse, fordi den ser så annerledes ut enn det de fleste forbinder med unngående tilknytning. Du er ikke reservert eller avvisende. Du er tvert imot sosial, varm og lett å like. Det er nettopp derfor mønsteret er så vanskelig å oppdage.
Som psykologer har vi observert noen mønstre som ofte går igjen innenfor unngående tilknytningsstil, altså ulike mulige subtyper. Dette er ikke noe som er forsket systematisk på ennå, men inndelingen vi har laget basert på det vi har observert rent klinsisk kan likevel være til hjelp fordi den kan vise deg hva du bør jobbe mest med for å få raskest mulig fremgang.
Den sosiale eller ekstroverte varianten av unngående tilknytning er spesielt lett å overse. Fra utsiden ser personen ut til å ha et rikt sosialt liv og trives godt med andre. Men det er en viktig forskjell mellom sosial tilkobling og emosjonell tilkobling, og det er den forskjellen som avslører mønsteret.
Kjernen i sosial unngående tilknytning: Mange overfladiske bånd i stedet for dype forbindelser til andre Personen med denne varianten har et genuint og sterkt behov for sosial tilkobling og tilhørighet. Men så snart en samtale går for dypt, eller noen prøver å komme for nært, bytter de samtaleemne, går videre til neste person i rommet eller avleder på andre måter.
Det er ikke tilfeldig. Det er et mønster: Personen med en sosial unngående tilknytningsstil er også redd for nærhet, men gjemmer det bak en utadvendt og ofte omgjengelig måte å være på.
Kjennetegn på sosial unngående tilknytning
Personen med denne varianten har et sterkt personlighetsbehov for sosial tilkobling og fellesskap. De møter opp på arrangementer, er lette å snakke med og kjenner mange. Men hvis du ser nøye etter, vil du legge merke til at de vet forbausende lite om menneskene de omgir seg med. De kan fortelle deg hva noen jobber med, men ikke hvordan det står til med dem. De stiller få spørsmål til andre personer for å bli kjent med dem. De kjenner mange på overflatenivå, og få i dybden.
Sosiale samlinger er komfortsonen deres. Men når en samtale begynner å gå i dybden, eller noen stiller et personlig spørsmål, kommer avledningen. De bytter tema, smiler og går videre til neste person i rommet, eller svarer med en historie som ikke går under overflaten. Det er en usynlig mur der, og mange som prøver å bli kjent med dem kjenner den godt.
Tegn på at du kan ha sosial unngående tilknytning
- Du er utadvendt, sosial og trives godt rundt folk. Mange vil beskrive deg som lett å like og enkel å snakke med.
- Du har mange bekjente, men få som virkelig kjenner deg. De fleste relasjoner holder seg på et overfladenivå.
- Når samtaler går for dypt eller noen prøver å komme for nært, avleder du, bytter tema eller går videre til neste person.
- Du prioriterer vennskap og sosiale aktiviteter sterkt, og partner kan oppleve at de aldri får nok tid med deg.
- Du introduserer gjerne nye romantiske partnere for venner tidlig, noe som kan føles forvirrende for den andre parten.
- I sosiale settinger med partner forsvinner du ofte inn i mengden og er vanskelig å finne igjen.
- Det er viktig for deg at partneren liker vennene dine og er villig til å delta på sosiale ting.
Sosiale forbindelser er ikke det samme som emosjonell tilkobling
Dette er kjernen i det som gjør sosial unngående tilknytning så lett å overse. Å være sosial og å være emosjonelt tilgjengelig er ikke det samme. Personen med denne varianten er god på det første, og unngår det andre.
Behovet for tilhørighet og fellesskap er reelt og sterkt. Det er ikke spill. Men det sosiale livet fungerer som en komfortsone som møter behovet for forbindelse til andre på en måte som ikke krever ekte sårbarhet. Mange overfladiske bånd gir en følelse av tilhørighet og forbindelse, uten risikoen som kommer med å bli virkelig kjent.
Slik ser sosial unngående tilknytning ut i praksis Tenk deg en person som er ute fire kvelder i uken på ulike arrangementer og fellesskapsaktiviteter. De kjenner alle, alle kjenner dem. Men spør du dem om noen av disse menneskene, kjenner de dem ikke godt, ikke på et følelsesmessig plan. Bredde erstatter dybde.
I terapi ser man ofte det samme mønsteret: De er vennlige og pratsomme, men når terapien prøver å gå dypere, avleder de. De begynner å fortelle en annen historie, snakker om noe som skjedde for lenge siden, eller svinger unna spørsmålet. Det er ikke bevisst motstand. Det er et innlært mønster.
Sosial unngående tilknytning i parforhold
En av de mest krevende sidene ved denne varianten, sett fra partnerens perspektiv, er at personen tydelig prioriterer det sosiale livet over parforholdet. Det handler ikke om at de er kalde eller likegyldige overfor partneren. Det handler om at det sosiale er deres programmerte trygge sone for å få behovet for forbindelse til andre møtt.
Partner sitter igjen med en opplevelse av at det aldri er nok tid, at de alltid må dele personen med alle andre, og at forsøk på å komme nærmere møter en vegg. Det er ikke det at personen ikke bryr seg. Det er at nærhet på tomannshånd føles mer utrygt enn nærhet i gruppe.
Hva partner til en person med sosial unngående tilknytning ofte opplever
- Personen ser alltid ut til å ha tid til venner og aktiviteter, men aldri nok tid til parforholdet.
- På felles sosiale arrangementer forsvinner de og er vanskelige å finne igjen. Partner sitter igjen alene.
- Forsøk på nære samtaler eller å komme dypere inn møter avledning eller humor i stedet for åpenhet.
- Det føles som om det sosiale livet alltid kommer først, og parforholdet er noe som passes inn i mellomrommene.
Fra sosial unngående tilknytning til tryggere tilknytning
Det sosiale livet er ikke et problem i seg selv. Behovet for fellesskap og tilhørighet er grunnleggende menneskelig, og det å ha et rikt sosialt nettverk er faktisk en styrke. Det som er viktig å jobbe med, er om det sosiale livet brukes som en måte å unngå emosjonell nærhet på. Det er den vanen som skaper problemer i nære relasjoner.
For denne subtypen av unnvikende tilknytningsstil handler fremgang i stor grad om å lære seg å tolerere dypere samtaler og å la noen virkelig bli kjent med deg, ikke bare med den sosiale versjonen av deg.
Hva som er spesielt viktig å jobbe med ved sosial unngående tilknytning
- Legg merke til når du avleder i samtaler. Når går du fra å være til stede til å bytte tema eller gå videre? Det er det mønsteret du skal bli kjent med. Prøv å være i de dypere samtalene litt lenger, og still noen personlige spørsmål tilbake.
- Tren på å svare ærlig på personlige spørsmål i stedet for å avlede. Start smått, med folk du stoler på.
- Jobb med de underliggende sårene rundt å føle deg defekt eller ikke god nok. Det er som regel det som gjør dypere samtaler ubehagelige: Under ligger det ofte en frykt for å bli "avslørt."
- Lær å skille mellom sosial forbindelse og emosjonell forbindelse, og begynn å øve på den emosjonelle varianten i trygge settinger.
- Kommuniser behovet for å være sosial til partneren din, men prøv også å finne bevisste måter å prioritere tid alene med dem på.
- Bruk det sosiale nettverket som en styrke, ikke som en fluktmulighet. Det er en stor forskjell på de to.
