Tilknytningsstil Sammenfiltret unnvikende tilknytningsstil: Omsorgsfull, men redd for nærhet Sammenfiltret unnvikende tilknytning er en av de mest misforståtte variantene. Du bryr deg dypt om andre, merker når noen har det vondt og strekker deg langt for å hjelpe. Men på innsiden blir du fort overveldet, og du vet ikke helt hvorfor relasjoner tømmer deg så raskt.
Sammenfiltret unnvikende tilknytning er en variant som er spesielt vanskelig å oppdage, fordi den ser så annerledes ut enn det de fleste forbinder med unnvikende tilknytning. Du er ikke kald eller avvisende. Du er tvert imot varm, omtenksom og svært oppmerksom på hvordan andre har det. Det er nettopp derfor mønsteret er så lett å overse.
Som psykologer har vi observert noen mønstre som ofte går igjen innenfor unnvikende tilknytningsstil. Vi foreslår at det finnes ulike subtyper, med hver sine utfordringer og styrker. Dette er ikke noe som er forsket systematisk på ennå, men inndelingen vi har laget basert på hva vi har observet klinisk forhåpentligvis gi deg et forslag til hva du kan ha fokus på for raskest mulig fremgang.
Sammenfiltret unnvikende tilknytning oppstår når emosjonell forsømmelse er det primære såret fra barndommen, men det samtidig var en sårbarhet, bekymring eller form for lidelse hos omsorgspersonen som barnet måtte forholde seg til. Du lærte å være på vakt for andres følelsesmessige tilstand, uten at noen var på vakt for din.
Kjernen i sammenfiltret unnvikende tilknytning Emosjonell forsømmelse pluss innstilling på andres smerte eller lidelse ligger ofte bak dette mønsteret. Du ble ikke sett selv, men lærte tidlig å se andre. Den kombinasjonen gir en person som er svært empatisk og omsorgsfull, men som er så vant til å nedprioritere egne behov at nærhet og emosjonell åpenhet føles utrygt og overveldende.
Kjennetegn på sammenfiltret unnvikende tilknytning
Når man er sammefiltret med andre, tar man over deres følelser: I motsatt til et sunt utgangspunkt hvor man kan skille mellom hva som er mitt og hva som er den andres, tar man dermed på seg for mye.
Det som er særlig interessant med denne varianten, er at sammenflettingen gjerne er indirekte. Du tar ikke nødvendigvis over andres følelser direkte eller setter ord på dem. I stedet merker du dem, bærer dem inni deg, og prøver å hjelpe på indirekte måter uten at du går direkte inn i det følelsesmessige.
Det kan være å ordne en situasjon slik at den går bra for den andre. Sette opp noe slik at den andre får oppmerksomhet de trenger. Bringe mat, ordne praktiske ting, være til stede på en måte som koster deg mye energi uten at noen ser hva du faktisk gjør. Omsorg gjennom handlinger, ikke gjennom emosjonell åpenhet.
Tegn på at du kan ha sammenfiltret unnvikende tilknytning
- Du er svært oppmerksom på hvordan folk rundt deg har det, og merker raskt når noen er urolige, sårbare eller triste.
- Du hjelper gjerne indirekte ved å ordne situasjoner, gjøre praktiske ting eller være til stede, men du går sjelden direkte inn og snakker om følelsene.
- Du er omsorgsfull, men ikke sårbar. Det å gi omsorg føles trygt, mens det å ta imot omsorg eller vise egne følelser føles mye vanskeligere.
- Du bruker mye energi på å tenke på og bekymre deg for partner, venner og kollegaer, uten at de nødvendigvis vet om det.
- Du reagerer sterkt på press og forventninger utenfra, spesielt hvis du føler at du allerede strekker deg så langt du kan.
- Du blir fort utmattet av relasjoner og sosiale settinger, selv om du bryr deg om menneskene du er sammen med.
- Du føler deg misforstått når andre sier at du ikke bryr deg, fordi du opplever det som det motsatte av sannheten.
Hvorfor sammenfiltret unnvikende tilknytning fører til utbrenthet
Av alle variantene innenfor unnvikende tilknytning er det denne som vi har efart at oftest og raskest fører til utbrenthet. Årsaken er en uheldig kombinasjon: Du har allerede begrenset emosjonell båndbredde, fordi du er vant til å nedprioritere og forsømme dine egne følelsesmessige behov. Du vet sannsynligvis ikke hva de er engang, selv om du gjerne sverger på at du er hyperuvhengig og aldri lener deg på andre. I tillegg bruker du mesteparten av den energien du har på å være innstilt på andre.
Du legger merke til når partner er urolig. Du kjenner det når en kollega er sint. Du føler deg ansvarlig for at ting går bra for dem, og du jobber i det stille for å ordne opp. Men fordi dette skjer indirekte og ofte usynlig for andre, får du sjelden anerkjennelse for det. Og når partner likevel er misfornøyd og sier du ikke bryr deg, er det som et slag i magen.
Slik ser indirekte sammenfiltring ut i praksis Tenk deg en person som sitter i en gruppe sammen med partneren sin. Partneren leder en diskusjon, og når noen begynner å snakke i munnen på ham eller miste interessen, prøver hun hele tiden å styre samtalen tilbake mot ham. Hun sier ikke noe direkte. Hun bare justerer dynamikken, stiller spørsmål som retter fokus tilbake, skaper rom for ham uten at noen ser hva hun gjør.
Etterpå er hun utmattet. Partneren har ikke sett det. Kanskje er partneren misfornøyd med at hun ikke gir fysisk uttrykk for kjærlighet. Det er ikke fordi hun ikke bryr seg. Det er fordi all omsorgen hennes går gjennom indirekte handlinger, og aldri gjennom direkte, sårbar kommunikasjon. Den kombinasjonen tømmer henne, og når partneren da etterspør mer nærhet, kjenner hun bare at hun ikke har mer å gi.
Etterpå er hun utmattet. Partneren har ikke sett det. Kanskje er partneren misfornøyd med at hun ikke gir fysisk uttrykk for kjærlighet. Det er ikke fordi hun ikke bryr seg. Det er fordi all omsorgen hennes går gjennom indirekte handlinger, og aldri gjennom direkte, sårbar kommunikasjon. Den kombinasjonen tømmer henne, og når partneren da etterspør mer nærhet, kjenner hun bare at hun ikke har mer å gi.
Sammenfiltret unnvikende tilknytning i parforhold
I parforhold opplever personen med denne varianten ofte en dyp følelse av å være misforstått og usynlig. De investerer enormt, men på måter partner ikke alltid ser eller setter pris på. Når partner så etterspør mer nærhet, mer åpenhet eller mer tid, møtes det gjerne med motstand. Ikke fordi personen ikke ønsker et godt forhold, men fordi de allerede er på kapasitetsgrensen.
Kombinasjonen av å gi mye uten å få anerkjennelse, og så oppleve forventninger om enda mer, er det som til slutt gjør at mange med denne varianten gir opp relasjoner. De føler seg nedslått og utslitt av relasjoner på en måte som kan være vanskelig å forklare for andre.
Hva partner til en person med sammenfiltret unnvikende tilknytning ofte opplever
- De opplever at partneren bryr seg, men aldri helt slipper dem inn. Det er alltid en viss avstand som de ikke klarer å krysse.
- Forsøk på dypere samtaler eller åpenhet møtes med avledning, stillhet eller at personen skifter fokus til den andres behov i stedet.
- Partneren ser ikke alltid den enorme mengden energi som investeres i relasjonen, fordi den uttrykkes så indirekte.
- Når de etterspurr mer, opplever de at personen trekker seg tilbake eller reagerer med frustrasjon over de ekstra forventningene.
Fra sammenfiltret unnvikende tilknytning til tryggere tilknytning
Det gode med denne varianten er at du allerede har en genuin omsorg for andre og en sterk evne til å være innstilt på hvordan folk rundt deg har det. Det er en stor styrke. Det du trenger å jobbe med, er å rette noe av den samme oppmerksomheten mot deg selv, og å lære å uttrykke omsorg og behov direkte i stedet for indirekte.
Mange med denne varianten har aldri lært at det er trygt å ha egne behov, og enda mindre å kommunisere dem. Det å begynne å sette ord på hva du faktisk trenger er ofte det viktigste steget.
Hva som er spesielt viktig å jobbe med ved sammenfiltret unnvikende tilknytning
- Lær å legge merke til egne følelser og behov med samme oppmerksomhet du gir andres. Du er flink til å se andre. Øv på å se deg selv like tydelig.
- Jobb med overgangen fra indirekte til direkte omsorg. I stedet for å styre en situasjon slik at den andre har det bra, tren på å si direkte: "Jeg ser at du har det tungt. Hva trenger du?"
- Lær å ta imot omsorg. Det er gjerne like viktig som å gi omsorg. Merk hva som skjer inni deg når noen prøver å ta vare på deg.
- Sett grenser for energibruken din. Du kan ikke gi fra en tom kilde. Å beskytte din egen kapasitet er ikke egoisme, det er nødvendig.
- Jobb med de underliggende sårene rundt å føle deg defekt, usynlig eller ikke verdifull nok. De er som regel det som gjør direkte sårbarhet så vanskelig.
- Utforsk hva sammenfiltringen din handler om. Hva skjer inni deg når du kjenner at noen rundt deg ikke har det bra? Det er der nøkkelen til forandring ligger.
Det er aldri for sent å begynne. Det at du kjenner deg igjen i dette er allerede et viktig steg fordi det betyr at du er i ferd med å forstå hva du faktisk jobber med.
Kjenner du deg igjen i noe, men ikke alt? Det er vanlig. De fleste har mønstre fra flere tilknytningsstiler. Les gjerne mer om klassisk unnvikende tilknytning, sosial unnvikende tilknytning eller unnvikende tilknytning som lener desorganisert hvis du lurer på om noe av det passer bedre for deg.