Brudd kan lære oss mye om hva vi kan gjøre for å vokse som personer, hvordan vi kan bli mer robuste i fremtiden og hvordan vi kan redusere risikoen for brudd i fremtiden. La oss nå derfor se på hvorfor brudd rammer personer med engstelig tilknytningsstil hardest, og hva man kan gjøre med det.
Tilknytningsstilen vår påvirker hvordan vi føler oss, hvilke behov vi har, hvordan vi kommuniserer, hvilke forventninger vi har og hvilke indre smertepunkter og sårbarheter vi har med oss. Ikke overraskende har tilknytningsstilen din avgjørende betydning for hvordan du takler brudd.
Personer med engstelig tilknytningsstil er ofte svært lojale, og prøver ofte veldig hardt i forhold. De gir ofte alt de har i relasjonene sine, ofte uten å ta hensyn til seg selv i prosessen. Brudd sitter ofte langt inne for en person med engstelig tilknytningsstil. Dersom de bestemmer seg for å gå, så er det vanligvis først etter mange mislykkede runder med å få behovene møtt.
Ved engstelig tilknytningsstil har man med seg en sterk frykt for å bli forlatt. Ironisk nok kan denne frykten gjøre slik at man, helt uten å mene det, gjør ting som øker faren for å bli dumpet. Mange med engstelig tilknytningsstil tror da at det er noe galt med dem fordi andre slår opp med dem til stadighet. Men, det er ikke noe galt med deg: Du har bare med deg mønstre som gjør at historien gjentar seg. De kan du lære å endre.
Alt dette gjør ofte brudd ekstra vanskelig for de med engstelig tilknytningsstil: De har ofte gitt ekstremt mye av seg selv i parforholdet. Samtidig har de på grunn av frykten for å bli forlatt ofte latt være å kommunisere egne behov i prosessen. Når bruddet så kommer kan man kjenne på alt fra nag til å føle seg sviktet og forlatt. Bruddet har i tillegg også ofte vært uønsket, og noen ganger også uten tilstrekkelig forvarsel.
Når bruddet kommer, aktiverer det i tillegg smerten fra lignende situasjoner i fortiden. Da kjenner man både på smerten fra her og nå, men også fra fortiden: Da er det ekstra vondt! Det er altså ikke det spor rart at brudd rammer denne tilknytningsstilen potensielt hardest. Du kan lese mer om hva tilknytningsstil er her.
Personer med engstelig tilknytningsstil er ofte ikke bevisste på at de kan møte egne behov. I stedet får de dem i stor grad møtt gjennom en partner (ofte uten å kommunisere om behovene sine på en direkte måte). Når forholdet så tar slutt, blir de dermed stående med en rekke umøtte behov. Det gjør bruddet ekstra vondt. Hvis de har et godt sosialt støtteapparat rundt seg, kan de begynne å føle seg bedre når venner og familie begynner å møte mange av de samme behovene som eksen møtte.
Når man har vansker med å møte egne behov, kan man føle seg stuck på eksen og det kan bli vanskelig å gå videre. Når andre i familien og venner møter disse behovene som tidligere var umøtt, så kommer man seg raskere. Den beste løsningen er imidlertid uten tvil å bli flink på å identifsere og møte egne behov minst 50% selv. Det vil både lindre smerte, gjøre at man unngår å bli needy og klengete i relasjoner. Det reduserer igjen bruddrisiko, og hvis bruddet likevel skjer blir man mye mindre hardt rammet av det.
Ved engstelig tilknytningsstil er den dypeste frykten ofte å bli forlatt eller bli alene. Et brudd vil ofte pirke direkte i de dypeste sårene til personen og dermed gjøre ekstra vondt. Samtidig har mange negative oppfatninger om seg selv som f.eks. at de ikke elskbar, ikke likbar eller ikke gode nok. Under et brudd i parforhold vil personer med engstelig tilknytningsstil ofte tro på ekstra mye på slike smertefulle, negative oppfatninger av seg selv. De er imidlertid sjeldent riktig, men de føles veldig troverdige når de står på, og det gjør veldig vondt.
Fasttrack: Få hjelp til å endre de vonde tankene fra andre.
De fleste med en engstelig tilknytningsstil har betydelige vansker med å regulere følelser selv. Når man har en sterk følelse vil man da ta kontakt med andre for trøst og støtte. Det er en fin egenskap, men vi må også kunne takle følelser på egen hånd. Hvis andre ikke er tilgjengelig, for slitne eller begynner å bli lei av å trøste, kan man da bli sittende igjen med overveldende følelser på egen hånd. Mange blir needy, klengete eller for påtrengende når dette skjer. Det er ikke rart: Man er jo avhengig av personen som kanskje avviser en til å føle seg bedre. Det er veldig vondt å være i den posisjonen.
Fast track: Lær å takle følelser bedre på egen hånd for å redusere bruddrisiko og få bedre relasjoner.
