En tilknytningsstil vil si et mønster i hvordan vi kommuniserer og håndterer konflikter og følelser, samt hvordan vi gir uttrykk for grenser eller behov. Tilknytningsstilen vår sier noe om kvaliteten på båndet vårt til andre mennesker. Disse stabile, forutsigbare mønstrene dannes først og fremst i tidlig barndom og har stor innvirkning på hvordan vi knytter bånd og forholder oss til andre mennesker hele livet.
De fire tilknytningsstilene som er relevant for hvordan vi oppfører oss, føler og kommuniserer som voksne, er:
Trygg tilknytning: Du føler deg verdifull, tåler nærhet uten å miste deg selv, og du tør å uttrykke behov uten frykt. Du vet hva du har behov for og har ikke skam knyttet til det å ha behov.
Engstelig tilknytning: Du frykter avvisning og kan bli overopptatt av andres respons. Din største frykt i parforholdet er å bli forlatt, og du ønsker gjerne konstant nærhet.
Unngående tilknytning: Du setter autonomi og frihet veldig høyt, og vil helst ikke ha andre mennesker for tett på. Du er ofte ikke bevisst på emosjonelle og psykologiske behov, og vil gjerne nekte for å ha dem. Behov kan være forbundet med svakhet eller sårbarhet, og du møter heller behov selv enn å uttrykke dem til andre.
Desorganisert tilknytning: Du veksler mellom å søke nærhet og frykte den. Du kan i tillegg kjenne deg igjen i både ting fra engstelig og unngående tilknytningsstil.
Å bli trygt tilknyttet handler i stor grad om å lære ferdighetene du ikke fikk med deg som barn. Det er derfor vi sier at det er flere "søyler" som bærer en trygg tilknytnytningsstil: Dette er viktige ting som f.eks. å kunne regulere følelser eller ta egne behov på alvor. Hver slik søyle består så av flere viktige underferdigheter.
Når disse søylene mestres, vil det påvirke hvordan du tenker, føler og handler i en rekke situasjoner som nå er vanskelige. Da vil du også kommunisere annerledes, på måter som øker sannsynligheten for varige gode relasjoner. Der du kanskje tidligere ville kritisert den andre, vil du etter å ha fått på plass de riktige ferdighetene i stedet uttrykt det samme på en måte som faktisk lander bra. Da blir du også hørt i større grad.
Når du mestrer å identifisere, møte, kommunisere og følge opp egne behov, har du tatt et viktig steg på veien mot en tryggere tilknytningsstil. Dette gjør det enklere å forholde seg til deg enn hvis du uttrykker behovene dine indirekte eller håper andre skal oppdage dem. Det legger grunnlaget for mer nærhet, samarbeid og følelsesmessig trygghet i forholdet.
Tilknytningsstilen din preger ikke bare hvordan du forholder deg til andre, men også hvordan du forholder deg til dine egne behov. Din tilknytningsstil avgjør ofte om du i det hele tatt tillater deg selv å ha behov, og om du vet hva de behovene er. Den påvirker også hvordan du kommuniserer behovene dine, eller om du gjør det i det hele tatt. Derfor er det å mestre behov en av de viktigste "søylene" å få på plass hvis du skal gå fra utrygg til trygg tilknytningsstil.
Ikke overraskende er det å kunne identifisere behovene dine grunnlaget for sunn kommunikasjon av behov. Da blir det lettere å si fra om hva du trenger for å ha det bedre på en måte som faktisk blir hørt. Det er dette som skjer når vi får en tryggere tilknytningsstil: Vi kommuniserer annerledes, som igjen skaper mer stabile, varige relasjoner.
