Å bli trygt tilknyttet handler i stor grad om å lære ferdighetene du ikke fikk med deg som barn. Personer med trygg tilknytning har i større grad fått med seg viktige nøkkelferdigheter. Disse nøkkelferdighetene skaper sunne, gode relasjoner. Det kan være å f.eks. regulere følelser eller løse konflikter på gode måter. Hver slik nøkkelferdighet kan igjen brytes ned i flere delferdigheter. Slik kan lære seg det som skal til for å få en tryggere tilknytning, steg for steg.
Trygg tilknytning handler i stor grad om å bli trygg på at behov kan uttrykkes på en tydelig måte og møtes med respekt. Derfor er det å mestre behov en av de viktigste stegene på veien mot trygg tilknytningsstil. Men, hva innebærer det, sånn rent konkret?
For å mestre nøkkelferdigheten behov, er det flere steg (delferdigheter) som må på plass. Det handler om å kunne identifisere, møte, kommunisere og følge opp egne behov. Det handler imidlertid ikke bare om å lære seg hvordan du gjør disse tingene. Det handler også om å overvinne den indre motstanden mot å si og gjøre de tingene som en trygt tilknyttet person ville gjort. Du vet f.eks. kanskje at du burde si hva du trenger, men får deg ikke til å gjøre det likevel. Dette krever en mer dyptgående prosess for de aller fleste.
Tilknytningsstilen din preger ikke bare hvordan du forholder deg til andre, men også hvordan du forholder deg til dine egne behov. Din tilknytningsstil avgjør ofte om du i det hele tatt tillater deg selv å ha behov, og om du vet hva de behovene er. Den påvirker også hvordan du kommuniserer behovene dine, eller om du gjør det i det hele tatt. Du har mestret behov som nøkkelferdighet når:
Du kan identifisere hva du har behov for, også i øyeblikket her og nå. Du trenger ikke vente til du har sterke følelser for å vite hva du har behov for. Du har i tillegg et språk på både emosjonelle, psykologiske og overlevelsesrelaterte behov.
I en trygt tilknyttet relasjon møter man både egne behov selv, og får behov møtt gjennom andre. Du kan også roe deg ned selv, uten å måtte kontakte andre for å føle deg rolig igjen. Du kan altså møte emosjonelle og psykologiske behov selv, uten å være avhengig av andre personer eller av en partner. Når for mye av det emosjonelle ansvaret legges på partneren, kan selv en trygg relasjon bli satt under press.
Du kan kommunisere behovene dine til andre på måter som har høy sannsynlighet til å lykkes, og til å gjøre slik at du blir hørt. Du aksepterer behovene dine og kan formidle dem til andre uten skam eller frykt.
Hvis andre ikke møter behovene dine, så kan du likevel ta behovene dine på alvor og følge dem opp. Det vil si at du vet hva du kan gjøre hvis den andre glemmer eller ikke møter behovet ditt. Du går ikke rett til brudd, men du klarer å gjøre det vi kaller å fullføre behovene dine. Det vil si at behovet får en ordentlig sjanse til å bli møtt fordi du kommuniserer på sunne måter som sikrer at de blir hørt.
`Å mestre behov er en viktig bæresøyle i det å ha en trygg tilknytningsstil. Når du mestrer å identifisere, møte, kommunisere og følge opp egne behov, har du tatt et viktig steg på veien mot en tryggere tilknytningsstil. Hvilke fordeler kan du regne med?
Å kunne uttrykke behov på en åpen måte gjør det lettere for andre å møte deg. Det skaper nærhet, tillit og emosjonell trygghet. Du vil også føle deg mer sett, fordi du lar den andre få vite hva som faktisk er viktig for deg. Du får også i større grad autentiske relasjoner: Du ikke trenger å legge dine egne behov til side for å føle deg akseptert. Dette legger også grunnlaget for mer nærhet, samarbeid og følelsesmessig trygghet i forholdet. Alt starter imidlertid med å vite hva du har behov for i utgangspunktet.
Å få en tryggere tilknytningsstil handler om å mestre ulike ferdigheter på veien. Dette er ferdigheter de med trygg tilknytning lærer alt i barndommen: Det vil si at hvis barn kan lære det, så kan du det også. Og det beste er at du trenger ikke gjøre det perfekt for å likevel få en tryggere tilknytningsstil.
Alt dette gjør at det å mestre behov er en av de viktigste nøkkelferdighetene å få på plass hvis du skal gå fra utrygg til trygg tilknytningsstil: De aller fleste konflikter og vanskelige situasjoner i relasjoner kan spores tilbake til vansker knyttet til nøkkelferdigheten behov.
Å ignorere egne behov fører ofte til stress, spenning, uro og irritasjon. Når du møter behovene i tide, slipper du opphopningen som kan gi følelsesmessige "eksplosjoner" eller utmattelse. Mange får også et betydelig jevnere humør, fordi de vet hva de trenger for å faktisk få det bedre. Da er det også lettere å ta handling, slik at du faktisk føler deg bedre, raskere. Dette kurset er spesielt laget for å bygge opp kontakten med egne behov igjen.
Personer med engstelig eller desorganisert tilknytningsstil har en felles utfordring. Behovet for trygghet og nærhet bli så sterkt at partneren får rollen som den som skal dekke alle behov og roe alle følelser. På sikt blir dette slitsomt for relasjonen, fordi ingen kan bære ansvaret for alt alene. Løsningen ligger i å lære å møte egne emosjonelle og psykologiske behov delvis selv, slik at partner kan være en støtte, ikke hele løsningen.
Det å kunne identifisere behovene dine grunnlaget for sunn kommunikasjon av behov. Da blir det lettere å si fra om hva du trenger for å ha det bedre på en måte som faktisk blir hørt. Å si fra om behovene våre på en måte som gjør at vi blir hørt og ikke avfeid, er også noe vi kan lære. Det er dette som skjer når vi får en tryggere tilknytningsstil: Vi kommuniserer annerledes, som igjen skaper mer stabile, varige relasjoner.
Hva gjør du hvis den andre sier nei, glemmer eller ikke følger opp behovet etter du har sagt det? Dette er det å følge opp behovene dine handler om. Uten denne ferdigheten tyr mange til brudd eller til ting som skader relasjonen. Det kan være kritikk, anklager eller andre skadelige måter å kommunisere på. Å lære hvordan du kan følge opp behovene dine når de møtes med motstand, er derfor en viktig relasjonell ferdighet.
Når du får en tryggere tilknytning, vil det påvirke hvordan du tenker, føler og handler i en rekke situasjoner som nå er vanskelige. Da vil du også kommunisere og handle på nye måter. Det gjør igjen slik at andre reagerer mer positivt på deg. Du får også flere av dine egne behov møtt, som gir økt nærhet og harmoni i relasjonen. Når du f.eks. går fra kritikk og anklager til sunn kommunikasjon, blir du hørt i stedet for å bli møtt med forsvar.
