Hva kan skje når du lærer å identifisere egne behov?

Når du mestrer å identifisere, møte, kommunisere og følge opp egne behov, har du gjort mye av jobbe med å gå fra utrygg til trygg tilknytningsstil. Det hele starter derimot med å kunne identifisere og utvikle et godt språk på egne behov. Hva er vanlig å oppleve når du blir flink på å identifisere egne behov, og hvorfor er dette så viktig?

Det å mestre behov er en av de viktigste nøkkelferdighetene å få på plass hvis du skal gå fra utrygg til trygg tilknytningsstil. Visste du at de aller fleste konflikter og vanskelige situasjoner i relasjoner kan spores tilbake til vansker knyttet til nøkkelferdigheten behov? En av de viktigste delferdighetene på veien, er det å kunne identifisere hva du har behov for. Hva vil skje med deg og relasjonene dine når du mestrer akkurat dette?

Hva kan du oppleve når du blir flink på å identifisere egne behov?

1. Vi kan bryte mønstre hvor vi tilpasser oss for mye til andre og glemmer oss selv

Hanne sitter i sofaen etter en lang arbeidsdag. Partneren hennes spør om hva de skal finne på noe sammen i kveld. Hun kjenner et ubehag inne i seg, men vet ikke hva hun egentlig trenger. Det gjør henne usikker, og fordi hun er redd for å være avvisende, svarer hun : «Vet ikke, det er det samme for meg.» Hun ender med å gå med på partnerens forslag om å gå ut. Underveis føler hun seg rastløs og irritert, uten å forstå hvorfor. Partneren tolker Hannes væremåte som tegn på at han blir avvist, og en krangel bryter ut.

Når vi ikke vet hva vi har behov for, vil vi fort tilpasse oss andre på egen bekostning. Hvis Hanne hadde et språk på og bedre kontakt med egne behov, ville det vært lettere for henne å sette grenser på en fin måte. Hun ville også kunne følt seg hørt og sett i større grad, og kunne tatt egne behov på alvor. Det hadde igjen økt selvfølelse og selvrespekten hennes.

2. Vi kan fange opp behovene våre tidligere, slik at de ikke blir for sterke og intense

Trond har hatt en travel uke på jobb og kjenner en økende uro i kroppen, men han skyver det unna. Når kjæresten spør ham om å ta oppvasken, svarer han først kort «ja, jeg tar det snart», men utsetter det. Han registrerer ikke at han egentlig trenger hvile. Han blir stadig mer irritert over småting, men sier ingenting for å unngå konflikt. Til slutt smeller det: han hever stemmen og anklager kjæresten for alltid å mase, og går hardt i forsvar. Først da, når tårene presser på, merker han at det han egentlig trengte var en pause og litt omsorg.

Å ikke vite hva egne behov er, gjør at vi fort undertrykker dem på autopilot. Men, de går gjerne ingen steder, og kan i stedet hope seg opp, til de kommer ut på ufine måter. Trond er dermed fanget i umøtt behov-eksplosjonssirkelen. Noen ganger resultatet sinne, men det kan føre til at man blir for pushy og pågående (needy). Uansett opplever Trond masse dårlig samvittighet etterpå. Det gjør at han blir ekstra snill og undertrykker egne behov enda mer i en periode, for å prøve å gjøre det godt igjen. Det danner imidlertid grunnlaget for neste eksplosjon, fordi behovene hans fortsetter å bli undertrykket.

3. Økt selvrespekt og indre trygghet

Når du identifiserer egne behov og tar dem på alvor, utvikler du en opplevelse av at du kan stole på deg selv. Du kjenner at dine følelser og behov er legitime, og dette bygger selvrespekt og indre styrke. Når behovene våre ikke er tydelig for oss selv, mister vi retning i hva som faktisk gir oss balanse, trygghet og glede. Resultatet er at vi ofte føler oss slitne, misforståtte eller alene, uten helt å skjønne hvorfor.

4. Du tar et viktig steg for å stoppe aktivering og deaktivering

Hva skjer når man ikke kan identifisere og kommunisere behov på sunne måter? Da vil man ofte ende opp med en av de to vanligste mestringsstrategiene ved utrygg tilknytning. De kalles for aktivering og deaktivering. Aktivering er vanlig ved desorganisert og engstelig tilknytning. Når man aktiverer vil det si at du blir for pågående og pushy i forsøket på å lukke gapet mellom deg selv og den andre. Det kan være ting som å sende for mange meldinger, insistere på en samtale den andre er for overveldet til å ha, be om stadig bekreftelse eller lignende.

Den andre vanlige mestringsstrategien når man har utrygg tilknytning, er å deaktivere. Da kobler man seg fra emosjonelt, lukker seg eller trekker seg unna. Mange finner feil med partneren og forvandler løsbare problemer om til dealbreakere i hodet, som f.eks: "Hun setter ikke på tannkremkorken, vi passer ikke sammen." Andre tror at de ikke kan gi partneren det de ønsker eller blir emosjonelt nummen og likegyldig. Men, følelsene er ofte der likevel. De er bare gjemt under den beskyttende harde og ofte avvisende overflaten som deaktiveringen skaper. Både aktivering og deaktivering er til nettopp for å beskytte oss og hjelpe oss til å føle oss trygge.

Både aktivering og deaktivering saboterer og skader relasjoner.

Å mestre nøkkelferdigheten behov er viktig for å stoppe både aktivering og deaktivering. Disse mestringsstrategiene kobles ofte automatisk på når vi har et umøtt behov eller er såret over noe. Hvis vi ikke klarer å sette ord på hva som såret oss eller på det umøtte behovet, vil det dermed føre til uheldige måter å reagere på. Det skyver igjen andre vekk.

Personer med trygg tilknytningsstil har ikke disse uheldige mestringsstrategiene. De vil i stedet klare å sette ord på umøtte behov og vonde følelser på en måte som gjør at de faktisk blir hørt. Da vil ikke hjernen ty til aktivering eller deaktivering. Derfor vil det å kunne identifisere egne behov være et helt essensielt første steg for å bryte dette uheldige mønsteret.

5. Når du vet hva du har behov for, kan du gå fra kritikk til å bli hørt

Gottmans forskning viser at når kritikk blir et mønster, kan man forutsi brudd med over 90% sannsynlighet. Kritikk ødelegger relasjoner. Under kritikk ligger det imidlertid et umøtt behov. Skal man bryte mønsteret med kritikk, er det viktig å vite hva man faktisk har behov for. Da kan man også kommunisere behovet på en måte som øker sannsynligheten for å bli hørt, ikke møtt med defensivhet.

6. Du tiltrekker deg sunnere partnere

Trygt tilknyttede personer ser etter klar, direkte kommunikasjon om behov, selvsikkerhet, nysgjerrighet og gjensidighet. Personer med trygg tilknytningsstil tiltrekkes ikke av needy atferd (som skjer når vi undertrykker egne behov for lenge), av people pleasing, eller av at man undertrykker egne behov. Personer med trygg tilknytningsstil tiltrekkes derfor hovedsaklig av personer som har mestret behovssøylen. Det vil si at hvis du vil tiltrekke deg sunnere partnere er noe av det viktigste å selv få en trygg tillknytningsstil.

Start med bygge opp kontakten med egne behov.

Å ignorere egne behov fører ofte til stress, spenning, uro og irritasjon. Når du møter behovene i tide, slipper du opphopningen som kan gi følelsesmessige "eksplosjoner" eller utmattelse. Mange får også et betydelig jevnere humør, fordi de vet hva de trenger for å faktisk få det bedre. Da er det også lettere å ta handling, slik at du faktisk føler deg bedre, raskere. Dette kurset er spesielt laget for å bygge opp kontakten med egne behov igjen.

Les mer om kurset som tar deg i mål raskere

Hvorfor gir trygg tilknytning varige forhold?

Når du får en tryggere tilknytning, vil det påvirke hvordan du tenker, føler og handler i en rekke situasjoner som nå er vanskelige. Da vil du også kommunisere og handle på nye måter. Det gjør igjen slik at andre reagerer mer positivt på deg. Du får også flere av dine egne behov møtt, som gir økt nærhet og harmoni i relasjonen. Når du f.eks. går fra kritikk og anklager til sunn kommunikasjon, blir du hørt i stedet for å bli møtt med forsvar.