Personer med engstelig tilknytningsstil kan mestre situasjoner på ganske ulike måter, til tross for at de også har mye til felles. Noe skyldes nok at vi har prosenter i oss fra ulike tilknytningsstiler, mer enn at vi passer inn i en bestemt boks. Likevel har vi som psykologer observert noen mønstre i arbeidet vårt med pasientene våre. Det kan hjelpe deg til raskere fremgang.

Vi foreslår derfor, slik som terapeut T. Gibson har gjort før oss, at det finnes underkategorier innenfor hver tilknytningsstil. Du vil sannsynligvis kunne kjenne deg igjen i flere av de ulike tilknytningsstilene og subtypene, avhengig av hva du trenger å jobbe mest med. Det kan imidlertid vise deg veien til hva som er nyttigst for deg å jobbe med skal du ha raskest mulig fremgang. Her skal vi se nærmere på en subtype Gibson kaller sosialt fokusert engstelig tilknytningsstil.

Den sosialt engstelige tilknytningsstilen

Dette er en mindre vanlig subtype og kan beskrives som en sosialt fokusert engstelig tilknytningsstil. Her har man mange av typisk engstelig tilknyttede mønstrene i forholdet, men personen er også veldig fokusert på vennskap, familiebånd og til og med arbeidsrelasjoner. Du føler ofte et sterkt behov for at alle rundt deg skal komme overens, og du gjør mye for å sikre at alle er fornøyde med deg. Frykten for å bli forlatt eller ekskludert kan være like sterk i vennskap som i kjærlighetsforhold.

Hvis du har en mer sosialt fokusert subtype av engstelig tilknytningsstil, vil du gjerne kjenne deg igjen i:

  • Frykt for eksklusjon: Du er kanskje ikke bare redd for å miste en romantisk partner, men også for å bli ekskludert fra vennegrupper eller familiære relasjoner. Dette kan føre til at du prøver ekstra hardt for å holde alle glade.

  • Søker godkjenning fra mange: I stedet for å fokusere kun på én person, kan du ha et sterkt behov for at alle i ditt sosiale nettverk godkjenner deg. Du vil kanskje at både vennene dine og partneren din skal være enige om alt.

  • Engstelse i flere relasjoner: Når det oppstår problemer mellom deg og en venn, eller mellom partneren din og dine venner eller familie, kan det oppleves som ekstremt smertefullt. Du kan føle at hele ditt sosiale system rystes, og dette kan være vanskelig å håndtere.

  • Ofte opptatt av anerkjennelse: Kan ha mindre angst i parforholdet fordi behov møtes også utenfor parforholdet, men letingen etter anerkjennelse kan gjøre at de tar på seg altfor mye og har for mange relasjoner samtidig. Man kan dermed føle seg dratt mellom partneren og vennskap og kan føle at man ikke strekker til.

  • Forlater ofte egne behov til fordel for andres.

  • Kan ofte ha mer selvklandring i relasjoner, i motsetning til klassisk engstelig tilknytningsstil. På samme måte som ved den stille engstelig tilknytningsstilen tar man oftere ansvar for hvordan man er i forholdet.

  • Sterkt behov for fellesskap: Du legger stor vekt på å være en del av en gruppe eller et fellesskap. Det er viktig for deg at både partneren din og vennene dine fungerer godt sammen, og konflikter i vennegjengen eller familien kan føles like smertefulle som problemer i et romantisk forhold.

  • Balansere flere relasjoner: Du prøver ofte å balansere flere relasjoner samtidig, og det kan være vanskelig å vite hvordan du skal prioritere mellom dem. For eksempel kan du føle deg skyldig hvis du tilbringer for mye tid med partneren din og ikke nok med vennene dine, eller omvendt.

  • Bekymret for andres oppfatninger: Du søker ofte bekreftelse fra mange forskjellige mennesker. Dette kan inkludere at du spør vennene dine hva de synes om partneren din, eller prøver å sikre deg at både venner og partner støtter dine valg og handlinger. Det er viktig for deg at alle rundt deg ser deg på en positiv måte.

  • Personer med sosialt fokusert engstelig tilknytningsstil er ofte redde for å bli forlatt og for å være alene, men de er ofte også redde for å bli eksludert eller mislikt. Det gjør at konflikter i vennskap og i parforhold rammer veldig hardt.

Når du føler usikkerhet i dine sosiale relasjoner, bruker du ved denne tilknytningsstilen ofte det som kalles aktiverende strategier for å prøve å opprettholde tilknytningen, skape nærhet og redusere uroen.

Personen kan bruke aktiveringsstrategiene som klassisk engstelig tilknyttede personer bruker, men forsøket på å oppnå nærhet slår ofte til i alle ulike relasjoner. Det kan for sosiale engstelig tilknyttede personer bety å forsøke å samle hele vennegruppen eller familien, eller å bruke en relasjon til å bearbeide problemene i en annen.
Les mer om klassisk engstelig tilknytningsstil

Vanlige mestringsstrategier ved sosialt fokusert engstelig tilknytningsstil:

  • Gjør alt for å holde freden: Du kan være så opptatt av at alle skal ha det bra at du ofte setter egne behov til side. Dette kan føre til utmattelse og frustrasjon når du ikke føler at innsatsen din blir gjengjeldt.

  • Sosial overbelastning: Fordi du har et sterkt fokus på å opprettholde mange relasjoner, kan du føle deg overveldet av de følelsesmessige kravene fra både venner, familie og partneren din. Dette kan gjøre det vanskelig å finne balanse og ta vare på deg selv.

  • Sårbarhet for avvisning: Fordi du søker så mye validering fra ulike sosiale kretser, kan enhver liten konflikt eller misforståelse føles som en personlig avvisning. Du kan være rask til å tro at du har gjort noe galt, og skylde på deg selv når det oppstår problemer.

  • Arrangere sosiale aktiviteter: Når du føler deg utrygg, kan du prøve å arrangere sosiale sammenkomster for å gjenopprette følelsen av fellesskap. Dette kan inkludere å organisere møter mellom partneren din og vennene dine eller å planlegge aktiviteter der alle er sammen. Dette er en sunn mestringsstrategi så fremt den ikke overbrukes og blir eneste måten å regulere angst på.

  • Søker trøst hos venner: Når du føler deg usikker i et romantisk forhold, kan du ofte vende deg til venner for bekreftelse eller støtte. Dette kan føre til at du diskuterer problemene dine med venner i stedet for å ta det opp direkte med partneren.

  • Sladring som selvregulering: Det kan være fristende å snakke om partneren din til vennene dine eller diskutere en venn med en annen. Dette er en måte å få validering på når du føler deg avvist eller usikker i en av dine relasjoner. Selv om dette gir kortvarig lettelse, kan det føre til problemer hvis det blir en vane. Ofte får folk vite om det, noe som resulterer i store konflikter.

  • Bekymringssykluser: Du kan lett begynne å bekymre deg over små hendelser, som om en venn ikke svarte på meldingen din med en gang, eller om partneren din virket distrahert på et tidspunkt. Disse bekymringene kan vokse og føre til at du prøver å reparere relasjoner uten at det nødvendigvis er et reelt problem.

  • People-pleasing hvor du glemmer dine egne behov eller ikke gir uttrykk for dem av frykt for avvisning.

Hva er spesielt viktig for å gå fra engstelig til trygt tilknyttet?

Det er aldri for sent å jobbe for å få en tryggere tilknytningsstil. Hvis du kjente deg igjen i denne undertypen, er det noen ting som blir spesielt viktig:

  • Tydelig, direkte og respektfull kommunikasjon

    I stedet for å overvelde partneren med følelser, klandring, kritikk eller angrep, er det viktig å bli trygg på å kommunisere behov på en rolig måte. I stedet for å snakke med venner om problemer du har med partneren din, prøv å ta opp problemene direkte med den det gjelder. Å øve på ærlig og respektfull kommunikasjon kan hjelpe deg med å bygge sterkere bånd.

  • Ta dine egne behov like mye med i betraktningen

    Der de andre med engstelig tilknytningsstil i liten grad møter egne behov, får du møtt behovene gjennom flere kilder. Det er en styrke. Din utfordring blir å finne en balanse mellom egne behov og andres: Husk at dine behov er like viktige som andres. Å lære å si nei eller å be om tid for deg selv kan hjelpe deg med å unngå utbrenthet.

  • Lær å regulere følelser selv:

    Siden personer med denne tilknytningsstilen i stor grad er avhengig av andre for å roe seg ned følelsesmessig, kan det å lære seg å takle vonde følelser på sunne måter være spesielt nyttig. Det kan også være nyttig å fokusere på å bedre selvfølelsen din, slik at du ikke alltid er avhengig av ytre bekreftelse. Jo tryggere du føler deg i deg selv, jo mindre vil du trenge konstant validering fra de rundt deg.

Som sosialt fokusert engstelig opptatt kan det være en utfordring å balansere forventningene fra både romantiske relasjoner og vennskap. Men ved å jobbe med grensesetting, direkte kommunikasjon og egenomsorg kan du oppleve større trygghet på alle sosiale områder av livet ditt. Hvis du vil ha raskest fremgang på veien til trygg tilknytning, kan det altså være effektivt å starte nettopp der.

Hvis det du har lest om til nå kan det være at du har en annen undertype engstelig tilknytning. En som fort går under radaren kan du lese mer om på lenken under.
Les om den skjulte engstelige tilknytningsstilen her.

Hjelp til å komme raskere i mål

Under finner du en gratis guide om hvordan du kan håndtere følelser på en mer hensiktsmessig måte. Den kan gjøre det enklere å komme i gang på veien mot å få følelser til å jobbe mer for deg, i stedet for imot deg og forholdet ditt.

Få guiden gratis