Det er hovedsaklig fire årsaker som gjør at man sliter med å gå videre. Her får du en komplett oversikt over dem, samt hva du kan gjøre for å lindre kjærlighetssorgen og de vonde følelsene, slik at du slipper å lide mer enn nødvendig.
Det er som regel ikke personens fysiske kropp vi savner mest når vi opplever et tap. Det vi vanligvis savner når noen forsvinner fra livet vårt, og som gjør det vanskelig å gå videre, er at personen møtte bestemte behov i livet vårt. Kanskje møtte de behovet for emosjonell kontakt, moro, for å føle seg elsket, for fysisk nærhet (de gangene vi også savner kroppen) eller for andre ting. Når vi blir sittende fast er det imidlertid noe mer som skjer enn umøtte behov: Vi har vanligvis også en følelse av hjelpesløshet rundt det å få disse behovene møtt selv eller på andre måter.
Når en relasjon brytes vil underbevisstheten ikke lenger få viktige behov møtt gjennom den andre personen. Det skaper et vakum hvor vi plutselig har umøtte behov. Det er dette som skaper mye av sorgen vi kjenner knyttet til et tap.
Når vi har umøtte behov, er det vanlig å begynne å gruble: Dette er underbevissthetens måte å prøve å finne ut hvordan det skal få behovet møtt på. Da kan vi begynne å ha stadige tanker om eksen.
Alt dette gjør at man f.eks. kan oppleve:
Underbevisstheten får også behov delvis møtt gjennom tanker og fantasier. Den er i tillegg veldig ivrig på å få behov møtt raskest mulig, noe som til sammen blir en viktig grunn til at man da kan oppleve stadige tanker og fantasier om eksen. Det hele koker imidlertid ned til umøtte behov.
Men, raskest mulig måte å få behov møtt på, er jo ikke nødvendigvis det som gir deg best livskvalitet. For kanskje vil du ikke engang tilbake til eksen, samtidig som det er vanskelig å slutte å tenke på personen? Det er vrient å ha det slik!
Her er det fort gjort å misforstå, og tenke at disse stadige tankene handler om eksen eller om at man vil ha vedkommende tilbake. Det er ikke nødvendigvis sikkert: Det kan også handle om at du har ett eller flere umøtte behov nå som personen ikke er i livet ditt på samme måte.
Når du blir klar over hvilke behov eksen møtte og som disse tankene handler om, blir det betydelig enklere å få dem møtt på mer konstruktive måter. Da er det også lettere å gå videre.
Når du blir klar over hvilke behov eksen møtte og som tankene og fantasiene handler om, blir det betydelig enklere å få dem møtt på mer konstruktive måter. Da er det også lettere å gå videre. Så spør deg selv: Hvilke behov møtte personen i livet ditt? Og hvordan kan du måte dette behovet på andre måter? Svaret på dette spørsmålet er en viktig grunn til at det har vært vanskelig å gå videre.
Det er to ting som i stor grad driver tiltrekning: Det ene er det som er kjent for oss. Men, underbevisstheten vil også i stor grad søke balanse. Det vil si at personlighetstrekk som er ulike fra oss selv er en viktig kilde til tiltrekning for mange. En person som f.eks. er ganske stille og sjenert kan føle seg ekstra tiltrukket av en person som er selvsikker og utadvendt.
Vi blir ofte sammen med personer som har egenskaper vi selv ikke har utviklet i særlig grad. Underbevisstheten til en person som f.eks. ikke er flink på å sette grenser vil kunne oppleve en følelse av helhet av å bli sammen med en person som er selvhevende og flink på grensesetting.
Når vi har blitt sammen med noen som "balanserer oss selv ut" på denne måten, så vil vi oppleve sorg når relasjonen tar slutt. Sorgen og vanskene med å gå videre varsler oss nok en gang om et tomrom: Sorgen sier oss noe om hvilke trekk og egenskaper i oss selv vi trenger å utvikle.
Når vi så selv klarer å uttrykke de egenskapene i større grad, vil tomrommet eksen etterlot seg minke.
Eksempel:
Når vi beskriver for oss selv hva en egenskap egentlig innebærer, blir det lettere å utvikle den. Det er kanskje ikke lett for deg å være tålmodig, men klarer du å fokusere på noe annet mens du venter? Absolutt! Og vipps! så blir du snart en mer tålmodig person du også.
Noen egenskaper består av en rekke ulike mikroferdigheter. Å være karismatisk er f.eks. en merkelapp som egentlig er en samlebetegnelse på flere ulike egenskaper. Det kan f.eks. bestå av å smile ofte, hilse med et fast håndtrykk, gi god øyekontakt, vise interesse for andre, snakke med selvsikker stemme, også videre. Ved å bryte ned egenskapene til de ulike mikroferdighetene, kan man tilegne seg og utvikle seg selv mer komplekse egenskaper.
Andre ganger har vi blitt tiltrukket av visse egenskaper og personlighetstrekk fordi vi selv også har de egenskapene. Men, fordi de kanskje kommer ut på andre måter, er vi ofte ikke klar over at vi har dem. Da er veien videre å anerkjenne og bli bevisst på hvordan vi selv har de egenskapene.
Eksempel:
Å gjøre jobben på dette punktet kan redusere sorgen man kjenner på, og gjøre det enklere å gi slipp.
Mye av lidelsen knyttet til det å miste noen, stammer fra at underbevisstheten tror at vår overlevelse står i fare nå som vi ikke lenger har tilgang til noen med de egenskapene vår partner uttrykte for oss. Ved å se hvordan man selv har egenskapen man savner og eventuelt videreutvikle disse egenskapene, kan man fylle opp tomrommet eksen etterlot seg.
Den virkelige lidelsen knyttet til et brudd, kommer fra meningen vi gir til det bruddet. Mange tenker at de ikke var gode nok, at det var noe galt med dem, at de ikke er pene nok eller lignende smertefulle tanker når de går gjennom et brudd. Slike tanker er svært smertefulle, og gir mye lidelse. Det er bare et problem: Disse tankene er ofte ikke sanne, i hvertfall ikke i den grad vi tror.
Problemet med tankene vi får etter et brudd, er først og fremst at vi tror blindt på dem. Det er uheldig, for ofte skyldes slike tanker våre egne indre usikkerheter vi har hatt med oss i årevis, lenge før vi i det hele tatt gikk inn i forholdet. De tankene er dermed ofte utdatert programvare og ikke nødvendigvis riktig måte å tolke situasjonen vi er i her og nå.
Utdatert programvare er det som gjør aller mest vondt, som føles mest troverdig - men er også de tankene som i størst grad ikke er til å stole på.
Kanskje har du selv erfart allerede at tankene du har hatt i etterkant av andre brudd, ikke nødvendigvis stemmer. Veldig mange har f.eks. hatt tanken "jeg kommer aldri til å finne noen igjen" - og likevel endt opp i et forhold senere. Kanskje kommer du på andre eksempler om ting du har tenkt i tidligere brudd, som viste seg å ikke stemme?
Vonde tanker kan hindre oss i å lege den indre smerten. Men, de kan også holde oss fast på eksen. I etterkant av et brudd må vi bli bevisst på hvilke tanker vi har, som holder oss tilknyttet til den personen.
Hvis du f.eks. tenker at "jeg kommer aldri til å finne noen som er så bra igjen" så vil du kastes ut i en tilstand av desperasjon der underbevisstheten din vil holde fast på eksen alt den kan.
Vi må altså lære oss å sette spørsmålstegn ved historiene vi forteller oss selv, og se om historien faktisk holder vann.
Eksempel:
La oss si at du har tanken "jeg kommer aldri til å finne noen så bra igjen." Når vi setter spørsmålstegn ved tanken, spør vi f.eks: Kan du faktisk vite 100% sikkert at tanken du har, stemmer? I de aller fleste tilfellene er svaret på det spørsmålet nei, man kan faktisk ikke vite det sikkert.
Det er mange personer som har trodd på den tanken før deg som likevel har endt opp i et enda bedre forhold senere. Du kan ikke forutsi fremtiden, og håpløshetsfølelsen du har i øyeblikket sier null om datingmulighetene dine: Følelser kan ikke forutsi fremtiden eller hvor sann en tanke er, de sier kun noe om hvordan du har tenkt i en situasjon du er i.
Hvis svaret på dette spørsmålet mot formodning er ja og du kan vite det helt sikkert, så kan du uansett møte behovene dine selv og dermed fylle tomrommet som ble skapt av bruddet.
Når vi sliter med å gå videre, så er det ofte fordi vi kun fokuserer på eksens gode egenskaper. Vi kan dermed se bort fra fordelene av å ikke lenger være sammen med personen og skape et urimelig bilde av eksen i hodet vårt. Det er fort gjort å redigere bort eksens feil og mangler i hodet vårt, slik at vi sitter igjen med savn og følelser som kanskje ikke passer med hvordan personen egentlig var.
Når vi gjennomgår smertefulle hendelser, er det naturlig at vi er fokusert nettopp på smerten. Samtidig er det nettopp det å utvide perspektivet vårt som skal til for å endre følelsene vi sitter med:
Slik kan vi se mulighetene, kunnskapen og veksten som alltid skjuler seg på den andre siden av noe vondt. Vi kan også se hele bildet, ikke bare det som skriker hvor fantastisk eksen var.
Spør deg selv:
Det er også viktig å se på det negative med eksen:
Når vi sitter fast på eksen, har vi ofte et urimelig positivt syn på dem på det ubevisste plan. Ditt bevisste deg vet kanskje bedre, men underbevisstheten er fortsatt fokusert på det positive. Vi må derfor "oppdatere" programmet i underbevisstheten.
